Il commento della littizzetto al direttore di for men

COMMENTO DELLA LITIZZETTO AL DIRETTORE di "FOR MEN"



Ad Andrea Biavardi direttore di for men:

Lo confesso.

Ho ceduto alla tentazione di comprare la nuova rivista maschile "for men magazine". Del resto, come potevo resistere agli affascinanti argomenti annunciati dalla copertina (che, tra parentesi, ritrae un tizio con una faccia da pirla e un asciugamano di spugna bianca che fa tanto "figo da spogliatoio")?

Almeno quattro i titoli memorabili:

"Falle dire basta stanotte!"

"Ricco entro Pasqua: 15 idee geniali"

"Trucchi: mangi il doppio diventi la metà"

"Smetti di fumare e voli ai Caraibi".

Non vorrei deludere il geniale direttore Andrea Biavardi, ma a far dire "BASTA" a una donna siete già tutti bravissimi da soli poiché di solito ne abbiamo abbastanza dopo i primi tre minuti.

La vostra difficoltà sta nel farle dire "ANCORA!", al limite.

Ci pensi su, per il prossimo numero.

Riguardo allo slogan "Ricco entro Pasqua", beh, signor Biavardi, se vuole fare le cose fatte bene, nel prossimo numero alleghi anche due simpatici gadgets: passamontagna e chiave inglese.

Alla promessa "Mangi il doppio e diventi la metà", invece, tenderei anche a credere. Bisogna vedere la metà di cosa. Io se mangio il doppio, signor Biavardi, divento l'esatta metà del Partenone, in effetti.

Infine, sempre in copertina, campeggia la scritta "Smetti di fumare e voli ai Caraibi".

Guardi signor direttore, io non ho mai conosciuto uno che abbia smesso di fumare e che sia andato in un'isola tropicale a festeggiare. In compenso ho sentito un sacco di gente che ha cominciato a fumare sostanze illecite e s'è fatta certi viaggi senza neanche uscire di casa che lei neanche si immagina.

Ma questo è solo l'inizio.

Una si illude che il peggio sia già tutto in copertina e invece no, il meglio è all'interno!

A pagina 52 c'è un avvincente e istruttivo servizio con tanto di foto redazionali su "come slacciarle il reggiseno" che tiene conto dei vari modelli (classico, seduttivo, sportivo...). A parte l'intelligenza del servizio in sè, vorrei soffermarmi sul consiglio per slacciare rapidamente il modello sportivo, che è:"se lei è spiritosa dacci un taglio con le forbici!". Biavardi, io le garantisco che sono una donna alquanto spiritosa, ma se un uomo che magari conosco da poco, in un momento di intimità mi tira fuori dal taschino un paio di forbici, io come minimo penso che sia il mostro di Milwaukee e nella migliore delle ipotesi gli assesto un calcio nelle palle che il mese dopo il soggetto in questione passa dal suo for men Magazine a Donna Moderna.

A pagina 50 poi, si tocca l'apice grazie ad un servizio che affronta la spinosa questione: "Se l'iguana domestico ci prova con tua moglie".
Nell'articolo si sostiene infatti che ci sono diversi casi di molestie sessuali da parte di iguana nei confronti di donne con il ciclo. Senta signor Biavardi, lei l'ha mai vista una donna col ciclo? Mi segua signor direttore, non parlo di una donna in sella al motorino. Parlo della donna in quei giorni lì. Ecco guardi, io in quei giorni ho la cera del cugino di ET e l'affabilità di Godzilla, non mi si avvicinerebbe a meno di cento metri un velociraptor si figuri un iguana.

E infine, l'apoteosi vera e propria: il test "sei uno stallone o una schiappa?".

Le domande sono tra le cose più esilaranti che io abbia mai letto in vita mia.

In pratica sei ritenuto uno stallone se rispondi sì a domande come
questa: "Ti è mai capitato di farlo con una donna e poco dopo, con la sua compagna di stanza?" "Un sacco di volte! Alla casa di riposo "Domus Mariae". O "Di essere chiamato da una donna che ti chiede se può venire da te alle nove del mattino?" Sì certo, da una rappresentante della Folletto.

Mi fermo qui. Donne, consoliamoci: noi una volta al mese avremo pure le nostre cose, ma loro una volta al mese hanno for men Magazine in edicola.

Mica lo so' chi sta peggio!!

Noi avremo for men magazine, ma loro hanno, Anna, donna Moderna, casa Bella, gioia, bella,cioè,vanity fair etc etc.
Noi rideremo con le C____e di For man magazine, ma voi avete mai provato a leggere una delle loro riviste?.
La classica lettera alla Psicologa è: Mio marito mi tradisce perchè?

risposta classica (riassunta) della psicologa della rivista: perchè è un porco ... (come se fosse una novità!)

Risposta reale da "uomo" che per loro = animale : Perchè se invece di simulare il mal di testa 31 volte al mese qualche volta ti girassi nel letto e mi dicessi di si ..... forse non avrei il bisogno di tradirti con un'altra .....

Questo è solo un'esempio, comunque a mio parere le riviste tipo for man etc per me non hanno mai fatto fortuna, io personalmente preferisco una bella rivista tipo ruoteclassiche o gommoni ....
ciao a tutti ol ciccio

tuo marito ti tradisce perche' ti sei dimenticata che vuol dire sorridere e giocare....
Una volta qualcuno si giro' nel mio letto e mi disse di si. Aveva l'alito di un carrettiere trasandato... Per fortuna ho cambiato direzione
attenzione: tutto cio vale paro paro al contrario......
La luna consiglia. LAscia che si addormenti e poi svegliala con una aspirina gia' pronta nel bicchiere. se lei dice "perche', non ho mal di testa" l'hai fregata.....

L'uscita di una nuova rivista o la permanenza in edicola di una vecchia, e regolata dalle leggi di mercato. Mi spiego meglio. Quando una casa editrice riesce a raccogliere una massa di inserzioni pubblicitarie che non riesce a smaltire sulle riviste che gia' pubblica, se ne invente di nuove. Il piu' delle volte fotocopie di quelle che gia' possiede, in questo modo si abbattono anche i costi di progettazione grafica e distaccando qualche redattore in surplus di altre testate. Questo vale per la pubblicita' palese e per quella occulta. Quindi, per un editore, ha poca importanza la specializzazione di questa o quella testata, l'importante e' avere un contenitore di inserzioni a prescidere dagli argomenti trattati.
E considerate che la pubblicita' occulta (o marchetta, in gergo) e' superiore a quella palese.
Meditate gente, meditate
Quando leggerete le prove di auto/moto/barche/fertilizzanti per giardini o sviluppatori di virilita' la prossima volta fatelo col dovuto distacco. Non sempre "dietro" c'e' un test reale.
Faccio outing. Sono nel settore da ormai 18 anni e posso dire di averne viste di cotte, di crude e di semifredde.

Scopro l'acqua calda? Forse, ma c'e' ancora gente che crede a babbo natale

roland ha scritto:

tuo marito ti tradisce perche' ti sei dimenticata che vuol dire sorridere e giocare....
Una volta qualcuno si giro' nel mio letto e mi disse di si. Aveva l'alito di un carrettiere trasandato... Per fortuna ho cambiato direzione
attenzione: tutto cio vale paro paro al contrario......
La luna consiglia. LAscia che si addormenti e poi svegliala con una aspirina gia' pronta nel bicchiere. se lei dice "perche', non ho mal di testa" l'hai fregata.....

non c' che dire .... Roland sei un Fenomeno !!!!!

grazie olciccio, sei un fenomeno pure tu

roland ha scritto:

tuo marito ti tradisce perche' ti sei dimenticata che vuol dire sorridere e giocare....
Una volta qualcuno si giro' nel mio letto e mi disse di si. Aveva l'alito di un carrettiere trasandato... Per fortuna ho cambiato direzione
attenzione: tutto cio vale paro paro al contrario......
La luna consiglia. LAscia che si addormenti e poi svegliala con una aspirina gia' pronta nel bicchiere. se lei dice "perche', non ho mal di testa" l'hai fregata.....

ahha
be il solito ma di testa dalle 21.00 in poi è classico

mens helt lo trovo interessante

per il fatto che qualcuna scrive: mio marito mi tradisce . ma fallo razzolare nel tuo giardino ovvio che se il galetto non razzola cerca l'erbetta della vicina mi dicono che è sepre la più bella
wlf

Ma lo sappiamo tutti...che...

......L'erba del vicino e sempre più verde.....


Wolf

wolfsea ha scritto:

Ma lo sappiamo tutti...che...

......L'erba del vicino e sempre più verde.....


Wolf

ben detto wolf se poi togliamo la o wlf

roland ha scritto:

La luna consiglia. LAscia che si addormenti e poi svegliala con una aspirina gia' pronta nel bicchiere. se lei dice "perche', non ho mal di testa" l'hai fregata.....

Cofermo il, Sei un Fenomeno!!! @roland.