Castronerie linguistiche
roland (autore)
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Getta la moglie ai pescecani, ma anche questi fuggono! (dai giornali)
Cara c'è una stella cadente, spremi un desiderio.
Lei è una bella ragazza dall'aspetto vaginale... e lui è un bell'uomo dal petto cavilloso.
"Correte, mia figlia chiede aiuto! " Ma erano gemiti d'amore. (dai giornali)
Prima di uscire, mia suocera si spalma mezzo chilo di cerume sulla faccia.
Il mio fidanzato non mi dà baci, mi fa le leccornie sul collo!
Mio genero appartiene a una famiglia d'alto linciaggio.
Tra me e mia suocera c'è dell'astice.
E' timido, è un tipo molto preservativo.
Domani vado dall'avvocato. Voglio la separazione sensuale.
Caro, cos'hai? Oggi ti vedo muto.
Ho chiesto il divorzio per incompetenza di carattere.
Mia suocera certe volte mi fa andare in incandescenza!
Quando ho conosciuto mia moglie aveva proprio un bel decollè.
Non c'è dubbio. qui c'è lo zampillo di tua madre!
Che cosa vergognevole!
************************************************** ***************
Forze dell'ordine
L'unica cosa in cui non riescono a mettere ordine, neppure con la forza, è la lingua italiana.
LA POLIZIA SPARA PER ERRORE AI CARABINIERI: MUORE UN LATITANTE. (dai giornali)
TENTANO DI CORROMPERE I CARABINIERI CON SOLDI FALSI. (dai giornali)
Noi carabinieri ogni giorno mettiamo a ventaglio la nostra vita.
Stia attento. Tutti i nodi vengono al petto!
Io sono nato in Svezia ma ho la cittadinanza italiana.
Ho capito, lei è italo-svevo.
Qui la piazza è granita di gente.
Ci sono due uomini che stanno bevendo vino a tutta birra.
La sua pratica è al vaglio degli acquirenti.
Qui ci vorrebbe la maschera lacrimogena.
Stiamo entrando in un'impresa di calce a spruzzo.
Senta, qui risulta che lei ha pagato per un diesel, ma la sua macchina è a benzina.
Ma questa macchina è diesel.
Nossignore, c'è scritto chiaramente sul libretto, Mercedes benz.
In passato è stato denunziato per circoncisione d'incapace.
Rida, rida, ma si ricordi che ride bene chi arriva ultimo
************************************************** ***************
Come si può governare un paese se non si riesce a governare la propria lingua?
A MARIA SANTISSIMA
SALITA IN CIELO
A SPESE DEL COMUNE
(dall'epigrafe di un monumento all'Assunta)
Si lucifera che io voglio dimettermi, ma non è vero!
Questo è l'esempio rampante che avevo ragione io.
Ormai siamo in rotta di collusione.
Come diceva Cartesio: Ergo, cogito, quindi sum!
Come si suol dire: anche l'occhio va dalla sua parte!
E scusate se adopero il plurale magistratis.
Se parlo sollevo un vespasiano!
Cos'è questa borgia dantesca?
Ho ragione al 99 virgola per cento.
La nostra gradita ospite ci ha fatto un grande onore col sedere fra di noi.
E' necessario fare una cernia tra idonei e non idonei.
Il collega si dà troppe arie, è un melanomane.
Finiamola con questo scaricabarilla!
Dobbiamo evitare tutte queste linguaggini burocratiche.
Mi è venuta un'idea malsana.
Pannella ha ricominciato il digiuno della fame.
IMPUTATO A piede LIBERO SI PRESENTA SCALZO IN AULA (dai giornali)
Prima di cantar vittoria aspettiamo la fine dello sfoglio delle schede.
Con le sovvenzioni si sta esagerando. E' ora di chiudere i battelli.
Bisogna dire che le tre proposte sono ambetre molto interessanti.
Adesso basta, siamo arrivati a suturazione!
Vi avverto, non cercate di prendermi sottobanca!
Siamo finiti nelle sabbie morbide!
Sarò breve perchè oggi c'è un caldo polare.
Cara c'è una stella cadente, spremi un desiderio.
Lei è una bella ragazza dall'aspetto vaginale... e lui è un bell'uomo dal petto cavilloso.
"Correte, mia figlia chiede aiuto! " Ma erano gemiti d'amore. (dai giornali)
Prima di uscire, mia suocera si spalma mezzo chilo di cerume sulla faccia.
Il mio fidanzato non mi dà baci, mi fa le leccornie sul collo!
Mio genero appartiene a una famiglia d'alto linciaggio.
Tra me e mia suocera c'è dell'astice.
E' timido, è un tipo molto preservativo.
Domani vado dall'avvocato. Voglio la separazione sensuale.
Caro, cos'hai? Oggi ti vedo muto.
Ho chiesto il divorzio per incompetenza di carattere.
Mia suocera certe volte mi fa andare in incandescenza!
Quando ho conosciuto mia moglie aveva proprio un bel decollè.
Non c'è dubbio. qui c'è lo zampillo di tua madre!
Che cosa vergognevole!
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Forze dell'ordine
L'unica cosa in cui non riescono a mettere ordine, neppure con la forza, è la lingua italiana.
LA POLIZIA SPARA PER ERRORE AI CARABINIERI: MUORE UN LATITANTE. (dai giornali)
TENTANO DI CORROMPERE I CARABINIERI CON SOLDI FALSI. (dai giornali)
Noi carabinieri ogni giorno mettiamo a ventaglio la nostra vita.
Stia attento. Tutti i nodi vengono al petto!
Io sono nato in Svezia ma ho la cittadinanza italiana.
Ho capito, lei è italo-svevo.
Qui la piazza è granita di gente.
Ci sono due uomini che stanno bevendo vino a tutta birra.
La sua pratica è al vaglio degli acquirenti.
Qui ci vorrebbe la maschera lacrimogena.
Stiamo entrando in un'impresa di calce a spruzzo.
Senta, qui risulta che lei ha pagato per un diesel, ma la sua macchina è a benzina.
Ma questa macchina è diesel.
Nossignore, c'è scritto chiaramente sul libretto, Mercedes benz.
In passato è stato denunziato per circoncisione d'incapace.
Rida, rida, ma si ricordi che ride bene chi arriva ultimo
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Come si può governare un paese se non si riesce a governare la propria lingua?
A MARIA SANTISSIMA
SALITA IN CIELO
A SPESE DEL COMUNE
(dall'epigrafe di un monumento all'Assunta)
Si lucifera che io voglio dimettermi, ma non è vero!
Questo è l'esempio rampante che avevo ragione io.
Ormai siamo in rotta di collusione.
Come diceva Cartesio: Ergo, cogito, quindi sum!
Come si suol dire: anche l'occhio va dalla sua parte!
E scusate se adopero il plurale magistratis.
Se parlo sollevo un vespasiano!
Cos'è questa borgia dantesca?
Ho ragione al 99 virgola per cento.
La nostra gradita ospite ci ha fatto un grande onore col sedere fra di noi.
E' necessario fare una cernia tra idonei e non idonei.
Il collega si dà troppe arie, è un melanomane.
Finiamola con questo scaricabarilla!
Dobbiamo evitare tutte queste linguaggini burocratiche.
Mi è venuta un'idea malsana.
Pannella ha ricominciato il digiuno della fame.
IMPUTATO A piede LIBERO SI PRESENTA SCALZO IN AULA (dai giornali)
Prima di cantar vittoria aspettiamo la fine dello sfoglio delle schede.
Con le sovvenzioni si sta esagerando. E' ora di chiudere i battelli.
Bisogna dire che le tre proposte sono ambetre molto interessanti.
Adesso basta, siamo arrivati a suturazione!
Vi avverto, non cercate di prendermi sottobanca!
Siamo finiti nelle sabbie morbide!
Sarò breve perchè oggi c'è un caldo polare.
Non ci sono rose sulla tomba del marinaio. Non ci sono gigli sulle onde. Quello che al marinaio spetta e' il battito d'ala del gabbiano ed il pianto dell'amata.
alex58
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